Psicóloga: el tiempo sana infidelidades, pero no puede ser perdón eterno

Cuando una infidelidad sale a la luz, la pareja enfrenta una encrucijada que puede parecer insalvable. Elena Puig Guitart, psicóloga especializada en relaciones, sostiene que aunque la traición es una de las experiencias más dolorosas que puede vivir una pareja, no condena necesariamente el vínculo al fracaso. La recuperación, sin embargo, no es un proceso lineal ni automático. Depende de múltiples factores: qué tipo de infidelidad ocurrió, si existe voluntad real de reconstruir, y cómo ambas personas abordan lo sucedido.

No todas las traiciones amorosas tienen el mismo peso. Una relación paralela sostenida durante meses genera un impacto radicalmente distinto al de un encuentro aislado. La presencia o ausencia de intimidad sexual marca otra diferencia crucial. Incluso la definición misma de infidelidad varía según los acuerdos que cada pareja haya establecido. Lo que para una pareja constituye una traición inaceptable, para otra puede ser una transgresión menor. Puig Guitart subraya que comprender estas distinciones es el primer paso para evaluar si la relación puede recuperarse.

La psicóloga también introduce un matiz importante: la atracción hacia otras personas no desaparece simplemente porque alguien esté en una relación comprometida. El cerebro busca novedad, y la rutina puede generar una vulnerabilidad que no justifica la infidelidad, pero sí la explica. Reconocer esto permite a la pareja entender que el deseo puede coexistir con el compromiso, y que su aparición no invalida automáticamente el vínculo.

Cuando ambos miembros de la pareja desean continuar juntos, el tiempo juega un papel central en la sanación. Los meses que pasan después del descubrimiento reducen gradualmente la intensidad del dolor. La herida no desaparece, pero deja de ocupar el espacio emocional abrumador que tenía en los primeros días. Durante este período, el diálogo es esencial. La persona traicionada necesita poder preguntar, expresar su rabia, su tristeza, su desconfianza. Necesita comprender las circunstancias de lo ocurrido y procesar lo que significa para el futuro de la relación.

Pero aquí Puig Guitart marca un límite crucial. El perdón no puede convertirse en una condena perpetua donde la persona infiel pasa uno, dos o tres años pidiendo disculpas constantemente, reviviendo la traición en cada conversación. Ese ciclo no es sanación; es toxicidad disfrazada de arrepentimiento. La pareja debe transitar desde una etapa centrada en la herida hacia otra donde reconstruya confianza y establezca nuevos acuerdos. Para que esto ocurra, el arrepentimiento debe acompañarse de cambios concretos y de una decisión compartida sobre qué será la relación de aquí en adelante.

La psicóloga también advierte sobre conductas que erosionan cualquier relación, infidelidad de por medio o no. La crítica constante, cuando se convierte en la forma habitual de relacionarse, deteriora los vínculos. Los celos patológicos son igualmente destructivos: cuando se transforman en sospechas permanentes o en la necesidad obsesiva de controlar qué hace la otra persona, anulan su autonomía. El control sobre la ropa, las amistades, las actividades cotidianas, es una forma de violencia que ninguna relación puede sostener saludablemente.

La recuperación de una infidelidad, entonces, no es un retorno al estado anterior. Es la construcción de algo nuevo, con cicatrices visibles pero funcionales. Requiere que ambas personas reconozcan lo ocurrido, que establezcan límites claros sobre cómo procesarán el dolor, y que trabajen juntas hacia un futuro donde la confianza se reconstruya no porque se olvide la traición, sino porque se decide, activamente, seguir adelante.