Stare bene da soli non basta a fare una buona coppia: cosa dice la psicologia sulla paura di restare single

Una frase gira sempre più spesso quando si parla di coppia: il partner migliore è quello che non ha paura di stare da solo. Un editoriale di TGCOM24 parte da qui per verificare quanta verità contenga, e avverte subito che non va trasformata nell'ennesima formula psicologica da social. Non temere la solitudine, infatti, non rende automaticamente maturi, emotivamente disponibili o capaci di una relazione sana. Si può amare stare soli ed essere comunque distanti, poco empatici o incapaci di intimità.

La differenza che conta, secondo il testo, è un'altra: scegliere una relazione perché si desidera quella persona, oppure aggrapparsi a lei perché l'alternativa spaventa. La psicologia studia da tempo questa «fear of being single», la paura di essere single, e le ricerche suggeriscono che quando diventa forte può influenzare le decisioni sentimentali, compresa la disponibilità ad accontentarsi di rapporti poco soddisfacenti.

Prima, però, bisogna distinguere. La solitudine sociale o emotiva, quando è indesiderata e persistente, può essere dolorosa e associarsi a un benessere peggiore. Ma essere fisicamente soli non significa sentirsi soli. La ricerca parla anche di «positive solitude», momenti scelti con se stessi, vissuti come piacevoli, rigeneranti o utili a riflettere. Uno studio basato su diari quotidiani, pubblicato sul British Journal of Social Psychology, ha seguito 178 persone per tre settimane: quando nei momenti da sole veniva soddisfatto il bisogno di autonomia, aumentava la sensazione di tranquillità. Il punto, precisa l'editoriale, non è diventare autosufficienti fino a non avere bisogno degli altri, perché gli esseri umani cercano connessione. È poter stare soli senza leggerlo come abbandono, fallimento o prova del proprio scarso valore.

Sul versante sentimentale, una serie di studi del Journal of Personality and Social Psychology ha associato una maggiore paura di essere single alla tendenza ad «accontentarsi di meno»: più dipendenza da relazioni poco soddisfacenti, minore probabilità di interromperle, minore selettività nell'esprimere interesse romantico. Studi successivi l'hanno collegata anche a una maggiore difficoltà a distaccarsi emotivamente dall'ex dopo una rottura. Una ricerca del 2025 ha trovato un legame con la disponibilità a comportamenti per ottenere o mantenere un partner, inclusi, negli scenari studiati, comportamenti che gli autori definiscono estremi. Queste ricerche, ricorda il testo, non dimostrano che chi teme la solitudine avrà relazioni sbagliate: indicano che la paura può pesare sulle scelte.

Il meccanismo, spiega l'articolo, è questo: se restare single è intollerabile, diventa più difficile chiedersi se la relazione faccia bene. Si possono sopportare incompatibilità importanti o evitare conversazioni necessarie, perché la domanda non è più «voglio stare con questa persona?» ma «che cosa farò se se ne va?». Una ricerca pubblicata tra il 2024 e il 2025 ha rilevato che credere fortemente di aver bisogno di una relazione per essere felici era associato a più paura di essere single, a sua volta legata a minore soddisfazione quotidiana e, nelle coppie, a minore soddisfazione relazionale. Non si teme dunque solo di perdere qualcuno, ma ciò che si pensa significhi non avere nessuno.

L'altro concetto chiave è l'autonomia, intesa come poter continuare a percepirsi come se stessi, non come fare sempre ciò che si vuole. Uno studio longitudinale del 2025 su coppie stabili ha trovato che sentirsi meno autonomi nella relazione contribuiva a spiegare il nesso tra insicurezze di attaccamento e minore soddisfazione di coppia, nel quotidiano e nel tempo. Una ricerca del 2026, con oltre 10.000 rilevazioni di vita quotidiana, ha mostrato che, rispetto allo stare soli, le persone riferivano meno autonomia con chi non è intimo, livelli simili con amici e familiari e più autonomia con il partner romantico.

Nessuna apologia della solitudine, però. Una forte ricerca di indipendenza può essere autonomia serena oppure accompagnarsi alla difficoltà di lasciarsi avvicinare e di mostrarsi vulnerabili: le ricerche sull'attaccamento indicano che l'evitamento dell'intimità non coincide con una maggiore capacità relazionale. Anche chi è molto autonomo soffre per una separazione, e desiderare una relazione non è dipendenza.

La conclusione dell'editoriale è che il partner perfetto probabilmente non esiste, ma saper stare anche da soli dice qualcosa su come si entra in coppia: con più libertà di chiedersi chi si desidera davvero accanto. Tutto, forse, sta nella motivazione: non stare con qualcuno perché serve chiunque, ma perché, potendo esistere anche da soli, si continua a scegliere proprio lui o lei.