Limerência: a obsessão que se mascara de amor mas tem explicação científica

Jordan passou oito anos presa a um feitiço que ela mesma não conseguia nomear. Havia um colega de trabalho — alguém que ela mal conhecia — e ainda assim sentia-se irresistivelmente atraída por ele, convencida de que era sua alma gêmea. O que ela vivia era limerência, um estado psicológico que os especialistas descrevem como algo bem diferente daquilo que chamamos de amor.

O termo limerência foi cunhado na década de 1970 pela psicóloga Dorothy Tennov para descrever um estado caracterizado por anseio profundo, pensamentos que invadem a mente sem convite, comportamentos compulsivos e uma necessidade quase desesperada de que o outro sinta o mesmo. Orly Miller, psicóloga que trabalha em Nova Gales do Sul, na Austrália, explica que a limerência se distingue de um crush comum justamente pela sua duração e intensidade. Enquanto uma paixão passageira é tipicamente breve, a limerência pode se estender por meses, anos ou até décadas. O ponto de virada acontece quando essa obsessão começa a danificar a capacidade da pessoa de funcionar no dia a dia — impedindo-a de trabalhar, dormir ou comer normalmente.

A confusão entre limerência e amor é compreensível, mas fundamental de ser desfeita. Ambas envolvem sentimentos intensos, é verdade, mas a limerência é uma experiência voltada para dentro, construída sobre fantasia e alimentada pela ambiguidade. Albert Wakin, professor aposentado de psicologia na Universidade Sacred Heart em Connecticut, descreve o mecanismo: a outra pessoa deixa de ser um ser humano real e se torna um símbolo, uma projeção. "Você é a fonte da minha felicidade; você é a fonte da minha realização", é o que a pessoa limerente sussurra para si mesma. A limerência também não precisa ser necessariamente romântica ou sexual — pode se desenvolver entre amigos, colegas, qualquer pessoa que se torne alvo dessa obsessão idealizada.

Lili, uma assistente social de 46 anos em Massachusetts, vivenciou isso recentemente com um amigo. Quando ele não respondia às suas mensagens ou e-mails, ela entrava em desespero absoluto. "Era algo extremamente doloroso", confessa. "Eu acordava de manhã e começava a pensar nisso; ia dormir à noite e continuava pensando nisso." Esse padrão de ruminação é característico. A limerência envolve uma compulsão constante por buscar sinais — um olhar, uma mensagem de texto, uma interação nas redes sociais — e transformar esses fragmentos em narrativas elaboradas sobre rejeição ou reciprocidade. Abby Medcalf, psicóloga baseada na Califórnia, identifica o combustível que mantém tudo isso funcionando: a incerteza. Enquanto houver dúvida sobre os sentimentos do outro, a esperança permanece acesa.

O mecanismo neurológico por trás disso é semelhante ao de um vício. Quando a pessoa limerente percebe sinais de reciprocidade — mesmo que imaginários — o cérebro registra isso como uma recompensa. Se essas recompensas aparecem de forma imprevisível e espaçada, o desejo de continuar buscando-as se intensifica. É um ciclo que se alimenta a si mesmo.

Para Jordan, o rompimento foi devastador. Quando o colega finalmente cortou contato, ela não conseguia dormir e mal conseguia comer. "Isso realmente me abalou profundamente", desabafa. Histórias como a dela são comuns entre quem experimenta limerência — o impacto na qualidade de vida é real e mensurável.

A boa notícia é que a limerência não é uma sentença permanente. Orly Miller afirma que trabalhar com um terapeuta que compreenda o fenômeno pode ser transformador. Técnicas de terapia cognitivo-comportamental ajudam as pessoas a identificar por que se sentem atraídas por certos indivíduos — frequentemente porque eles possuem qualidades que a pessoa deseja ou que perdeu em si mesma. Ao reconhecer isso, é possível satisfazer esses desejos de forma saudável. A limerência, paradoxalmente, pode se tornar um veículo para transformação e desenvolvimento pessoal, um ponto de partida para compreender melhor a si mesmo.