La psicología explica por qué existen los hijos preferidos y cómo afecta al resto de la familia

La pregunta aparece en muchas sobremesas familiares: ¿existe el hijo preferido? La psicóloga Deborah Bellota fue a los estudios de LN+ para responderla, y lo hizo sin rodeos: desde su experiencia, sí existen. Aclaró que esa respuesta no habla de una falta de amor. Según dijo, "no tiene que ver con el amor, tiene que ver con las identificaciones".

Bellota afirmó que su observación coincide con estudios científicos que sostienen que los favoritismos existen, pero que no nacen de la maldad. Entre las causas que mencionó, puso el acento en la proyección de los padres: muchos pretenden que sus hijos lleguen a ser lo que ellos no pudieron ser, y entonces la mirada se desplaza con más fuerza hacia uno de ellos.

La otra explicación tiene que ver con el temperamento. Según la psicóloga, puede haber un niño más fácil, con los límites ya instalados, y otro más rebelde y buscador de experiencias. En ese caso, es posible que el padre ame más al que está más tranquilo. Bellota agregó que el fenómeno también funciona a la inversa: los niños pueden tener un padre favorito, por ejemplo cuando prefieren hacer una actividad con la mamá y otra con el papá.

La especialista remarcó que los chicos no solo escuchan, también viven los climas de la casa. Perciben gestos, tonos y conductas. Por eso, durante la infancia, la acción pesa mucho más que la palabra, aunque, advirtió, esa acción debe estar acompañada o guiada por la consciencia.

De ahí viene su principal recomendación, que nace del enfoque de la psicología familiar: verbalizar. Las diferencias hay que ponerlas en palabras, dijo, y cada madre o padre debería revisar qué le pasa a sí mismo. Su razonamiento es que lo que no se dice queda en el inconsciente, y el inconsciente actúa. Agregó que cada familia es un mundo, que cada vínculo es distinto y que el amor va cambiando. Si el favoritismo existe, concluyó, trae consecuencias.

Entre esas consecuencias, Bellota desarmó una imagen habitual. Se suele imaginar al preferido como un niño con la autoestima alta, mirado por sus padres y muy sano. Pero, según ella, no es tan así: sabe que las expectativas sobre él son muy altas, que debe estar siempre a la altura y que la frustración por un posible error está siempre latente. En el consultorio, contó, recibe a padres que fueron hijos preferidos y le dicen que son muy exigentes consigo mismos y que les angustia hacer las cosas mal.

Del otro lado, el hijo no preferido también carga con un costo: baja autoestima y una sensación de insuficiencia, señaló la psicóloga.

Para graficar el fenómeno, Bellota describió una familia con tres hijos. El primero concentra expectativas y es el más mirado, pero también el que absorbe los errores. El segundo encuentra a padres más relajados y con experiencia, aunque suele no hallar su lugar y se queda "boyando". El tercero casi se cría solo, es el más lanzado y menos obsesivo, y vive buscando nuevas sensaciones y emociones.

La experta cerró su visita con tres consejos básicos para quienes se reconocen en una situación de favoritismo. La nota original no los detalla en el texto disponible, pero la idea central que dejó es clara: poner en palabras lo que ocurre antes de que actúe en silencio.