Infedeltà e matrimonio: il tradimento può diventare occasione di apprendimento per la coppia

Nella rubrica "Amore non è solo amare", pubblicata il 21 novembre 2020 su La Stampa, la psicologa e sessuologa clinica Valeria Randone parte da una constatazione secca: nessuna relazione è a prova di tradimento. Secondo lei l'infedeltà è sempre esistita e sempre esisterà, e la libertà di lasciarsi, divorziare e ricominciare altrove non ne ha spento il fascino. Che coinvolga il corpo o il cuore, una corrispondenza o un'amante conosciuta in chat, la sua scoperta è sempre un attacco al legame e ne altera il patto iniziale.

È un testo di opinione, firmato da una specialista che esercita a Catania e a Milano ed è autrice di libri come "Un clandestino a bordo", "Ex forse ex, amori affamati" e "Anima in affitto". Le sue affermazioni sono dunque una lettura professionale, non il resoconto di una ricerca.

Randone descrive gli esiti possibili. Alcune relazioni nascono dal tradimento, altre muoiono, altre sopravvivono e rivivono. La scoperta può essere l'inizio della fine, la chiusura di un amore già zoppicante, l'avvio di un nuovo legame. Può anche rivelare ciò che manca a entrambi, a chi subisce e a chi agisce. Le reazioni sono varie: c'è chi perdona, chi rimuove, chi va subito da un avvocato, chi passa da un adulterio all'altro, chi usa la relazione parallela come antidepressivo. Secondo l'autrice chi tradisce una volta è propenso a farlo ancora.

Sul fronte della prevenzione, la psicologa elenca le strategie di controllo che molte coppie mettono in campo: vietare le amicizie del coniuge con persone dell'altro sesso, controllare il cellulare, minacciare quando il partner parla con un'amica o una collega, limitare l'attività online per tenerlo lontano da siti di incontri o pornografici, fare tutto insieme, pretendere che tagli i ponti con l'ex. Per Randone sono strategie asfittiche che non aiutano né la coppia né l'erotismo e finiscono per spingere il partner "detenuto" nella direzione opposta al legame.

Critica anche l'ideale romantico secondo cui un legame perfetto renderebbe ciechi e sordi alle seduzioni extraconiugali, un ideale che definisce pericoloso e falso. Spesso, scrive, prevale la noia e la stabilità sembra pagarsi con una svalutazione erotica. Una coppia ben assortita, capace di alternare vicinanza e distanza, stabilità e passione, può invece continuare a desiderare ciò che è costante e domestico.

Il passaggio più controintuitivo riguarda il momento della scoperta. Il partner tradito, descrive Randone, può provare un desiderio sessuale improvviso verso chi ha tradito, prima sopito: lo shock fa riconoscere l'altro come essere indipendente, e quella distanza riaccende il desiderio. Dopo questo picco, avverte, arrivano però i baratri con cui la coppia deve confrontarsi e negoziare.

Segue la questione della fiducia, violata dal tradimento. Per l'autrice non è un semplice atto di fede ma un percorso fatto di azioni, reazioni, tempo, gentilezze. Da trappola e trauma può diventare trampolino, ma serve un aiuto specialistico che analizzi le cause precedenti al tradimento e attivi le risorse per tornare a essere coppia. Se la ferita si rimargina, si può cercare di portare nel rapporto ufficiale parte dell'entusiasmo erotico che l'amore clandestino offre.

La conclusione è netta: noia e torpore domestico sono trappole che aprono alla crisi, alla routine e alla rassegnazione. Quando il legame è forte, o lo torna a essere dopo l'elaborazione della ferita narcisistica, la coppia è meno propensa a tradire. Le coppie eroticamente felici, afferma, lo sono indubbiamente meno.