Cómo la infancia condiciona nuestra capacidad de expresar afecto, según la psicóloga María Martín-Gamero

La psicóloga María Martín-Gamero sostiene que la manera en que cada persona expresa o retiene el afecto no es un rasgo inmutable del carácter, sino el resultado directo de cómo aprendió a relacionarse con el cariño durante los primeros años de vida. En redes sociales, plantea una observación que muchos reconocerán: hay quienes abrazan con naturalidad y generosidad, mientras que otros parecen calcular cada gesto de ternura como si tuviera un costo.

Esta diferencia, explica Martín-Gamero, está profundamente ligada a lo que los psicólogos llaman historia de apego. El entorno más cercano durante la infancia —especialmente la familia— establece patrones que perduran. Quienes crecieron rodeados de contacto físico frecuente, donde la vulnerabilidad era permitida y las emociones validadas, tienden a experimentar el afecto como algo seguro, como un puente hacia la conexión con otros. Para ellos, dar un abrazo o expresar ternura es tan natural como respirar.

Pero el camino es distinto para quienes fueron criados en ambientes más reservados. Cuando los padres mantienen distancia física, cuando el contacto es escaso o cuando la vulnerabilidad no es bienvenida, el sistema nervioso del niño aprende una lección diferente: la protección viene del distanciamiento. No es una decisión consciente, sino una adaptación. El cuerpo y la mente se entrenan para defenderse del rechazo o de la sobreestimulación, y una forma de hacerlo es reducir, incluso desconectar, la propia necesidad de afecto.

Esta adaptación tiene consecuencias duraderas. Para las personas que vivieron esto, el contacto físico o la expresión emocional pueden sentirse incómodos, invasivos, demasiado. No porque no amen a quienes las rodean, sino porque su relación con el afecto es fundamentalmente distinta. Martín-Gamero subraya un punto crucial: la falta de demostración de cariño no significa indiferencia. Significa que esa persona está navegando el mundo emocional desde un lugar diferente.

Esta comprensión abre una puerta importante para las relaciones. Muchas parejas, amigos o familias se encuentran en situaciones donde uno de los miembros expresa afecto abundantemente mientras el otro parece retraído. El conflicto surge porque cada uno interpreta el comportamiento del otro a través de su propio lenguaje emocional. El que necesita contacto físico frecuente puede sentir rechazo. El que necesita espacio puede sentir asfixia. Ambos están hablando de amor, pero en idiomas completamente distintos.

Para Martín-Gamero, reconocer estas diferencias no es un ejercicio académico. Es una herramienta práctica que puede transformar cómo entendemos lo que sucede en nuestros vínculos más importantes. Cuando sabemos que la reserva emocional de alguien probablemente viene de su historia, no de una falta de sentimiento, la interpretación cambia. La frustración puede convertirse en comprensión. El resentimiento puede ceder ante la curiosidad. Y las relaciones, en lugar de romperse por malentendidos sobre quién ama más o mejor, pueden profundizarse en la aceptación de que el amor tiene muchas formas de manifestarse.