Teoria do apego viraliza nas redes sociais e transforma forma como pessoas entendem relacionamentos

Lizzy passava anos saindo com pessoas e, invariavelmente, encontrava uma razão para se afastar. Um segundo encontro, um terceiro, e algo parecia errado — não com eles, mas com a forma como ela se sentia quando as coisas começavam a ficar sérias. A proximidade que ela desejava se transformava em algo ameaçador. Ela recuava. Durante muito tempo, não conseguia nomear o que acontecia dentro dela, até descobrir a teoria do apego e reconhecer a si mesma na descrição do estilo evitativo-assustado: pessoas que querem conexão mas têm medo de serem abandonadas. "Foi como encontrar a peça que faltava no quebra-cabeça que eu tentava solucionar há anos", diz ela. Lizzy não está sozinha nessa descoberta. A teoria do apego explodiu nas redes sociais — vídeos marcados com #AttachmentTheory acumulam milhões de visualizações no TikTok — e penetrou a cultura popular de forma tão profunda que agora explica relacionamentos em séries de TV, em letras de músicas que dominam as paradas britânicas, em conversas entre amigos.

Desenvolvida nos anos 1950 pelo psiquiatra britânico John Bowlby, a teoria propõe algo simples mas poderoso: os laços que formamos com nossos primeiros cuidadores moldam como esperamos que os relacionamentos funcionem. Se recebemos apoio consistente, aprendemos a confiar. Se o cuidado foi imprevisível ou emocionalmente distante, desenvolvemos estratégias para nos proteger. Daí emergem quatro estilos de apego. O ansioso busca reafirmação constante, temeroso de rejeição. O evitativo prioriza independência e sente a intimidade como ameaça. O evitativo-assustado oscila entre desejar proximidade e recuar dela. E o seguro — aquele que se sente confortável tanto com a proximidade quanto com a autonomia — tende a se dar melhor não apenas em relacionamentos amorosos, mas em toda a vida: gerencia estresse com mais eficiência, lida melhor com perdas, é melhor colega e chefe.

Nas redes sociais, a teoria transformou-se em ferramenta para repensar amizades, compreender tensões familiares, até eliminar possíveis parceiros. Coaches de relacionamento prometem revelar sinais ocultos de indisponibilidade emocional. A canção "Rein Me In", de Sam Fender e Olivia Dean, virou o hino dos evitativos, e Lizzy chorou ao ouvi-la pela primeira vez — a música dava voz ao medo que torna o amor insuportável e à confusão do parceiro deixado para trás.

Mas especialistas começam a soar um alerta. Pascal Vrticka, professor de psicologia da Universidade de Essex, estuda apego há duas décadas e reconhece que a teoria oferece "uma das melhores explicações" para como buscamos apoio e conexão. Ainda assim, ele teme que ela seja interpretada de forma "desatualizada, mal informada e, no pior dos casos, prejudicial". O maior equívoco, segundo ele, é acreditar que os estilos de apego são fixos. Pesquisas mostram que podem mudar — especialmente durante transições da vida, como adolescência, novos relacionamentos, rompimentos ou luto. A boa notícia é que o apego seguro é o mais estável: uma vez que você se torna seguro, tende a permanecer assim. Mas as mudanças são graduais e frequentemente exigem apoio profissional.

Lizzy reconhece que essa nuance se perde nas discussões virais. Algumas pessoas "rapidamente presumem o pior" e reduzem os demais a rótulos. Ao mesmo tempo, ela defende a importância da autoconsciência: ela sabe que suas tendências evitativas são tóxicas e seria injusto namorar alguém neste momento. Mas isso não significa que pessoas com apego inseguro sejam incapazes de relacionamentos saudáveis. "Cabe a você reconhecer isso e trabalhar a mudança", diz ela.

Amir Levine, coautor do livro "Apegados", que vendeu milhões de cópias desde 2010, agora se dedica a uma pergunta diferente: como nos tornamos seguros? Ele defende que a resposta está em interações pequenas e aparentemente insignificantes — uma mensagem de um amigo, o sorriso de um estranho. "O cérebro monitora as pequenas interações todo o tempo. É disso que trata o apego. É um sistema de monitoramento em busca de segurança." Experiências positivas constroem gradualmente a confiança de que as pessoas são confiáveis. Levine também observa que é possível ter diferentes estilos de apego com diferentes pessoas — então ele incentiva as pessoas a identificar os relacionamentos que já as fazem se sentir seguras e usar essas relações como veículo para se tornarem mais seguras como um todo.

Esta perspectiva reflete uma mudança maior: deixar de ver o apego apenas como resultado das experiências da infância. Para alguns, examinar a teoria pode gerar ressentimentos ao reexaminar relacionamentos familiares. Mas Levine insiste que "não é apenas questão de onde você começou, mas do que acontece posteriormente". Ele também defende que apegos inseguros trazem forças: pessoas ansiosas frequentemente detectam mudanças sutis de humor e comportamento que outras não percebem; pessoas evitativas podem ser totalmente independentes e prosperar sob pressão. Vrticka concorda que os estilos não devem ser julgados como bons ou ruins, mas reconhece que "trazem certos riscos e dificuldades" que não devem ser ignorados. Ambos concordam que a teoria é mais útil quando ajuda as pessoas a compreender padrões, não a se definirem por eles.