Santiago Benjumea explica por qué perder una pareja de muchos años golpea tan fuerte

El psicólogo Santiago Benjumea participó en el pódcast 'Con P de póscast' y dedicó parte de la conversación a una pregunta que muchas personas se hacen tras una separación: por qué duele tanto perder a alguien con quien se ha compartido media vida. Su respuesta apunta a algo que ocurre en el cerebro con el paso de los años.

Según Benjumea, el dolor de una ruptura o de una pérdida sentimental puede ser especialmente intenso cuando la relación ha sido larga y, sobre todo, estable. No lo plantea como una excepción, sino como una consecuencia de cómo funciona la convivencia prolongada.

El psicólogo parte de una comparación. Al inicio de una relación, todo se vive con más intensidad: hay novedad, ilusión y una fuerte carga emocional. Con los años, en cambio, el cerebro se adapta a la presencia de la otra persona y desarrolla mecanismos que rebajan esa intensidad, de modo que la vida cotidiana pueda seguir su curso con normalidad.

Esa adaptación tiene un efecto curioso: la pareja puede llegar a sentirse casi invisible dentro de la rutina diaria. Para describir lo que ocurre, Benjumea habló de respuestas compensatorias. Con una persona con la que se lleva mucho tiempo, afirmó con contundencia, se han desarrollado muchas de ellas.

Eso no quiere decir que el cariño desaparezca. Lo que cambia, según su explicación, es que el cerebro deja de reaccionar de forma constante ante algo que ya considera habitual. El afecto sigue ahí; lo que se apaga es la alarma de la novedad.

Por eso, cuando esa persona se va de repente, el impacto puede ser enorme, tanto a corto como a largo plazo. Se rompe a la vez una rutina construida durante años y desaparece alguien a quien el cerebro estaba completamente acostumbrado. A ello se suma, más allá de la ruptura y del duelo sentimental, una sensación de vacío muy profunda.

Benjumea lo resumió al final de su intervención: se pierde a la pareja y se pierde también con ella un buen paquete de respuestas compensatorias, y el bajón, dijo, es enorme.

La explicación no ofrece cifras ni estudios concretos, sino el criterio de un psicólogo sobre por qué el duelo de una relación larga pesa tanto. Su idea central es que ese golpe no mide solo cuánto se quería a alguien, sino cuánto se había integrado esa persona en el funcionamiento diario.