Rocío Ramos-Paúl revela cómo lograr que tu hijo confíe en ti y comparta sus problemas

Cuando un hijo se retrae, cuando algo ha cambiado en su expresión o su comportamiento pero no sabes exactamente qué, la tentación es directa: preguntar, insistir, exigir que hable. Rocío Ramos-Paúl, psicóloga del programa televisivo 'Supernanny', sabe que este impulso paternal es comprensible pero casi siempre contraproducente. En una intervención en el programa 'Atrévete' de Cadena Dial, ofreció tres estrategias concretas para que los padres logren lo que realmente desean: que sus hijos confíen en ellos lo suficiente como para compartir lo que les duele.

El primer paso es reconocer lo que ves sin convertirlo en un interrogatorio. Cuando notas que tu hijo está preocupado o triste, la experta sugiere nombrar esa observación de forma suave y sin presión. "Te veo preocupado, triste y quiero que sepas que puedes contarme lo que te pasa cuando tú quieras", es el tipo de frase que abre puertas en lugar de cerrarlas. La diferencia es sutil pero decisiva: en lugar de bombardear al niño con preguntas sobre qué sucedió, quién estuvo involucrado, o por qué se siente así, simplemente le haces saber que has notado su estado emocional y que estás disponible. Esto le quita la presión de tener que explicarse de inmediato y le devuelve el control sobre cuándo y cómo compartir.

El segundo consejo de Ramos-Paúl apunta a crear un espacio donde el niño se sienta verdaderamente seguro. Esto significa, en parte, humanizarse a uno mismo. Cuando sospechas que algo ha pasado en la escuela, una pelea con amigos, o cualquier situación que le preocupa, la experta recomienda traer a la conversación tus propias experiencias. Al compartir algo que te sucedió a ti, le muestras al niño que los adultos también enfrentamos dificultades, que no eres una autoridad lejana sino alguien que ha estado donde él está. "Es más fácil hablar con alguien similar a ti que con un adulto", explica. Esa sensación de igualdad, de ser visto como una persona que entiende porque ha vivido algo parecido, transforma la dinámica de la conversación.

El tercer elemento es quizás el más práctico: buscar momentos a solas con tu hijo en contextos donde la conversación fluye naturalmente. No es necesario sentarse en la sala de estar con la intención declarada de "hablar de tus sentimientos". En cambio, Ramos-Paúl señala que situaciones como un desayuno juntos, un viaje en coche, o incluso la sala de espera del médico crean las condiciones ideales. En estos espacios, sin la presión de una conversación formal, sin distracciones competidoras, y con el tiempo extendido que permite que la mente se relaje, los niños tienden a abrirse espontáneamente. El tiempo compartido, sin agenda, es lo que finalmente suelta la lengua.

Lo que Ramos-Paúl está describiendo es fundamentalmente un cambio de mentalidad: de la idea de que los padres deben extraer información de sus hijos, a la idea de que los padres crean las condiciones en las que los hijos quieren compartir. No se trata de técnicas manipuladoras sino de respeto genuino por el ritmo emocional del niño. Cuando un padre o una madre logra esto, la comunicación deja de ser un conflicto y se convierte en lo que debería ser: un puente de confianza.