Quem para de reclamar nem sempre está em paz; às vezes está cansado de não ser ouvido

Quando alguém da casa que vivia reclamando de tudo de repente fica quieto, muita gente respira aliviada e conclui que o problema passou. A psicologia, segundo reportagem da Super Rádio Tupi, recomenda olhar com mais calma: esse silêncio pode não ser paz, e sim o cansaço de quem falou, explicou e repetiu sem ser ouvido. A observação vale para a família, o trabalho e o namoro, e entender a diferença ajuda a evitar que a mágoa vire distância.

A explicação começa pela função da queixa. Reclamar é uma forma de comunicação, o jeito de avisar que algo incomoda e precisa de atenção. Quando toda queixa bate numa parede, o esforço passa a parecer inútil, e a reclamação some porque a pessoa concluiu que falar não muda nada.

Esse movimento lembra um dos estudos mais conhecidos da área, o do desamparo aprendido. Numa revisão sobre os 50 anos do conceito, publicada no periódico Psychological Review, os pesquisadores Steven Maier e Martin Seligman reuniram décadas de experimentos com animais. Concluíram que a passividade diante de situações ruins e prolongadas é uma reação padrão, e que o que o cérebro aprende é perceber que tem algum controle sobre o que acontece. Os próprios autores avisam, porém, que a ligação com o comportamento humano ainda é uma hipótese a ser testada. Ainda assim, a ideia ajuda a entender o cotidiano: quem sente que nunca é atendido tende a parar de tentar, não necessariamente a ficar tranquilo.

Há também o peso de não ser validado. Validação emocional é reconhecer que o sentimento do outro faz sentido, mesmo sem concordar com tudo; invalidar é minimizar, ironizar ou mudar de assunto. Um estudo publicado no periódico Anxiety, Stress & Coping acompanhou 86 universitários durante uma semana, com registros várias vezes ao dia. Quem se sentia mais invalidado relatou menos emoções positivas no período, e, nesse grupo, os dias com mais problemas vinham com mais emoções negativas. Os autores tratam os resultados como preliminares, mas o recado é que não ser levado a sério tem custo emocional, que com o tempo pode se somar ao esgotamento, a sensação de não ter energia nem para explicar o que se sente.

Como distinguir paz de esgotamento? A diferença aparece em como a pessoa lida com o que antes a incomodava. Quem está em paz resolveu o problema ou deixou de se importar com ele de forma leve; quem está esgotado continua incomodado, só desistiu de dizer. A reportagem lista pistas do dia a dia, nenhuma delas diagnóstico: respostas como “tanto faz” ou “deixa pra lá” em assuntos que antes rendiam discussão, afastamento de conversas importantes mesmo com pessoas próximas, e irritação ou tristeza que surgem em outros momentos, longe do assunto original.

Se o quadro vier acompanhado de insônia, desânimo persistente ou perda de interesse pelas coisas, o caminho indicado é procurar um psicólogo ou uma unidade básica de saúde do SUS. Esse tipo de sofrimento tem tratamento e não precisa ser carregado sozinho.

A conversa volta a funcionar quando a pessoa sente que a fala dela produz efeito. Nem sempre é preciso resolver tudo: ouvir sem interromper, repetir o que entendeu e perguntar o que o outro precisa já mostra que a queixa chegou ao destino. Para a psicologia, esse pequeno gesto reconstrói a confiança aos poucos. A orientação é puxar assunto com calma e sem cobrança com quem parou de reclamar; e, se quem cansou foi você, dizer isso com todas as letras a alguém de confiança.