Pilar Sordo: Aceptar la fatiga pandémica, no combatirla

Pilar Sordo se mudó al sur de Chile hace seis meses, a una casa junto a un lago donde pensaba pasar su vejez. La pandemia aceleró esos planes. Desde allí, la psicóloga y conferencista chilena sigue trabajando con mujeres de toda Hispanoamérica a través de plataformas digitales, reflexionando sobre los efectos emocionales de una crisis que no termina de resolverse.

Cuando se le pregunta cuán difícil ha sido motivar a otros hacia la estabilidad emocional durante el último año, Sordo es honesta: es complicado acompañar el dolor ajeno mientras se vive el propio. Años atrás, cuando quedó viuda, dejó de atender pacientes durante la primera etapa del duelo. Esperó a haber transitado su propio proceso antes de ayudar a otras viudas. Con la pandemia, el desafío es distinto. Debe sostener la angustia de alguien mientras carga con su propia incertidumbre. Ese proceso agota. Pero también tiene un lado hermoso: permite compartir desde la honestidad, y eso ayuda al crecimiento de todos.

Chile vive un momento contradictorio. Es el país que más rápido vacuna en el mundo, pero los picos de contagios son altísimos. Sordo ya recibió su primera dosis y espera la segunda para finales de abril. Eso genera esperanza. Sin embargo, la gente se confió demasiado con las vacunas y ahora vuelve la angustia, el miedo. Este año será más incierto que 2020 porque hay más variables: cansancio, nuevas cepas, personas que no respetan las reglas sanitarias. En países pobres como los de Hispanoamérica, dice, se necesitan redes de solidaridad y contención. El problema fundamental es otro: la falta de amor propio colectivo. Los pueblos hispanos funcionan desde la carencia, lo que los ha vuelto profundamente individualistas. No hemos entendido que la pandemia se soluciona en colectivo. Si yo me quedo en casa, te cuido a ti. Es algo que objetivamente no hemos sido capaces de comprender.

Sobre cómo lidiar con la fatiga pandémica, Sordo es clara: hay que aceptarla, no combatirla. La clave está en perder la urgencia de que las cosas sean como uno quiere que sean. El ser humano perdió el control. Lo único que controlamos es nuestra actitud frente a lo que sucede. Podemos decir "qué horror" o "qué maravilla" ante las mismas dificultades. Esa es la diferencia. Frente a todo lo que enfrentamos, podemos elegir vivirlo como un aprendizaje que desarrolla autoestima, o vivirlo solo como tragedia sin avanzar un paso.

La gente puso demasiadas expectativas en 2021, y ahora las fija en las vacunas. Piensa que una vez vacunada, todo se acabó. Pero no funciona así. Las soluciones vienen de adentro hacia afuera, no al revés. Nos entrenaron para solucionar todo desde el exterior: más dinero, más éxito, más cosas. Cuando llegó la vacuna, olvidamos el autocuidado. En Chile pasó exactamente eso. Se enfocaron en la solución de afuera y no pusieron de su parte. Este año mostró algo importante: no necesitamos tanta ropa ni carteras. Eso no da paz. La paz se trabaja desde dentro.

Sobre la gratitud en pandemia, Sordo rechaza el positivismo exagerado. No es incompatible estar agradecida por el café de la mañana y estar profundamente triste porque una amiga en España está enferma de covid. La gratitud, junto con la aceptación y la flexibilidad, ayuda a transitar mejor el día. Pero eso no quita que uno deba tener conciencia del dolor, el cansancio, la angustia que está viviendo. El positivismo exagerado es tan patológico como el pesimismo. Ella cree en lo que llama positivismo vulnerable: ser positiva, pero si quiero estar triste un día, lo estoy. Saber que esa tristeza es transitoria y permitirse sentirla.

Las mujeres cargan un peso particular en pandemia. Primero los hijos, luego el teletrabajo, y al final ellas mismas. Sordo lo sabe porque lo vivió. Hace seis años hizo carne el concepto de amor propio. Antes lo pensaba teóricamente, pero no lo había vivido. Ahora pasa en paz consigo misma. Aprendió a negociar, retarse y consolarse. No tiene pareja hace muchos años, y eso fue una invitación brutal a manejar ese amor propio al que invita a otras mujeres a desarrollar. La autoestima tiene dos dimensiones: autoconocimiento y autoaceptación. Luego vienen dos pasos más: autocuidado y autoprotección. Este último es particularmente difícil para las mujeres porque el modelo patriarcal enseñó que quien nos protegía era un hombre. Tiene que llegar un momento en que la mujer diga: nadie me va a querer como me quiero yo, nadie me va a cuidar como me cuido yo, nadie me va a proteger como me protejo yo.

Desvincularse de personas tóxicas es difícil porque casi siempre bloquean la autoestima. Las relaciones se hacen tóxicas cuando hay adicción, y en esa adicción uno también es responsable. No se es inocente, aunque sea la víctima, porque hay complicidad. ¿Por qué elegí a ese hombre, a esa amiga, que me daba protección y después se transformó en dominación? Porque no me sé proteger a mí misma. Y ahí vuelve todo al concepto de amor propio. De ahí parte todo.