Un mensaje sin respuesta, una crítica que incomoda o una mirada distante bastan, a veces, para que la mente concluya que algo anda mal con nosotros. La psicoterapeuta Michelle Maidenberg, en un planteo que retoma la vieja sabiduría del segundo acuerdo de Los Cuatro Acuerdos, recuerda que esas señales pertenecen en buena parte a quien las emite: a su cansancio, sus temores y sus propios conflictos. Lo que sí queda en manos de cada persona es el modo de interpretar esas escenas y la forma de responder, y allí se juega la diferencia entre sufrir un episodio y dejar que defina nuestro valor.
No tomarse nada como algo personal: ocho claves de una psicoterapeuta para afrontar el rechazo y la crítica
Una conducta puede impactarnos sin definirnos
Mark
Si la idea es no tomarse nada como algo personal, ¿no suena a indiferencia?
Mimi
La propia autora lo aclara: no es dejar de prestar atención. Las reacciones ajenas dan información, y también implican asumir responsabilidad cuando corresponde y reparar un daño si hace falta.
Mark
¿Y de dónde sale que un desplante duela tanto?
Mimi
Ella cita investigación según la cual el rechazo percibido activa el sistema nervioso simpático, y menciona un estudio de Eisenberger y colegas de 2003. Además, la pertenencia es una necesidad psicológica básica.
Luke
Conviene precisar qué sostiene el texto. Cita esos estudios, pero no detalla sus resultados ni su alcance. Lo que tenemos es el planteo de una terapeuta apoyado en referencias, no una demostración.
Mark
Entonces, ¿qué es lo más práctico que ofrece?
Mimi
Dos preguntas: “¿Qué sé realmente?” y “¿Qué estoy suponiendo?”. Y, ante alguien distante, preguntar con curiosidad si está todo bien en lugar de asumir que uno hizo algo.
Luke
Ojo con la crítica dura. El texto dice que puede ser proyección, pero aclara que no toda crítica lo es ni hay que descartarla. Saber cuál es cuál no lo resuelve la fuente.
Mark
¿Y la rumiación?
Mimi
Es la octava clave: notar los pensamientos, interrumpirlos y volver a lo que sí podemos cambiar, como nuestras respuestas y límites.
Luke
Y es un consejo general. El artículo no dice cuánto funciona ni para quién.
El Pulso
- Un silencio o una crítica dispara en segundos la sospecha de haber hecho algo mal.
- La lectura de mente y la catastrofización convierten un gesto menor en una supuesta prueba de exclusión.
- Las ocho claves propuestas invitan a separar los hechos verificables de las suposiciones propias.
- La rumiación se corta al volver a lo que sí podemos controlar: nuestras interpretaciones, límites y elecciones.
Un mensaje sin respuesta, una crítica que incomoda o una mirada distante bastan, a veces, para que la mente concluya que algo anda mal con nosotros. La psicoterapeuta Michelle Maidenberg, en un planteo que retoma la vieja sabiduría del segundo acuerdo de Los Cuatro Acuerdos, recuerda que esas señales pertenecen en buena parte a quien las emite: a su cansancio, sus temores y sus propios conflictos. Lo que sí queda en manos de cada persona es el modo de interpretar esas escenas y la forma de responder, y allí se juega la diferencia entre sufrir un episodio y dejar que defina nuestro valor.
Un mensaje que nadie contesta, un comentario que cae mal, alguien que de pronto se muestra distante. Son escenas mínimas, y con muy poca evidencia pueden instalar la idea de que molestamos o que ya no importamos a esa persona. La psicóloga Michelle Maidenberg, terapeuta grupal y profesora adjunta de un posgrado en la Universidad de Nueva York, trabaja justamente sobre ese terreno con ocho claves para no cargar con lo que pertenece a otros.
Su punto de partida se parece al segundo acuerdo de Los Cuatro Acuerdos de Don Miguel Ruiz: no tomarse nada de manera personal. Tomarse las cosas como un ataque suele ser automático y se alimenta de inseguridades, experiencias de apego y la necesidad básica de ser aceptados. Por eso un desplante duele aun cuando parezca menor desde afuera.
Las primeras claves ayudan a desarmar esa lógica. No es posible gustarle a todo el mundo, y que alguien no nos elija no define lo que valemos. Además, entre una conducta y la conclusión suele haber una interpretación que puede deformar la realidad. Maidenberg sugiere preguntarse qué sabemos en verdad y qué estamos suponiendo, y buscar otra explicación posible.
También importa quién reacciona. Una crítica dura puede reflejar vergüenza o frustración de quien la hace, y eso no invalida toda crítica, pero tampoco obliga a absorber el estado ajeno. Un mal día del otro puede deberse a cansancio, estrés o decepción, y antes de preguntarse qué hicimos conviene acercarse con curiosidad.
Nada de esto significa dejar de prestar atención. Las reacciones ajenas aportan información, y la madurez incluye asumir la parte propia, reparar si hace falta y no cargar con culpas ajenas. La propuesta final es notar la rumiación, interrumpirla y volver a lo que está al alcance. Para Maidenberg, la libertad emocional llega cuando no necesitamos que otros cambien para sentirnos seguros.
Un mensaje que nadie contesta, un comentario que cae mal, alguien que de pronto se muestra distante. Son escenas pequeñas, y sin demasiadas pruebas pueden bastar para que empecemos a pensar que hicimos algo mal, que molestamos o que ya no somos importantes para esa persona. Sobre ese terreno trabaja la psicóloga Michelle P. Maidenberg, cuyas ideas recoge Psychology Today.
Maidenberg es profesional de la salud mental, trabajadora social y terapeuta grupal certificada. Atiende en forma privada en Harrison, Nueva York, y es profesora adjunta del posgrado de Mindfulness Practice de la Universidad de New York. Propone ocho claves para no cargar con emociones, gestos o decisiones que pertenecen a otros. Su planteo no consiste en ignorar lo que ocurre alrededor, sino en distinguir lo que es del otro de lo que cada uno hace con eso. La idea recuerda al segundo acuerdo de Los Cuatro Acuerdos, el libro de Don Miguel Ruiz publicado en 1997: no tomarse nada de manera personal.
Según la autora, tomarse las cosas como un ataque suele ser automático. Se relaciona con inseguridades, experiencias de apego, creencias aprendidas y la necesidad básica de ser aceptados. La investigación que cita indica que el rechazo percibido puede activar el sistema nervioso simpático, y menciona un estudio de Eisenberger y colegas de 2003. Eso ayudaría a entender por qué un desplante duele tanto aun cuando, visto desde afuera, parezca menor. El problema llega cuando la actitud ajena se vuelve una medida del propio valor.
Las primeras claves van en esa dirección. Es imposible gustarle a todo el mundo: habrá personas que no conecten con nosotros, a veces sin motivo claro, y que alguien no nos elija no determina lo que valemos. Además, lo que suponemos sobre los demás no siempre es un hecho. Entre una conducta y la conclusión suele haber una interpretación, y la lectura de mente, la personalización y la catastrofización pueden deformar lo que ocurre; Beck, en 2020, las incluyó entre las distorsiones cognitivas perjudiciales. Maidenberg sugiere preguntarse “¿Qué sé realmente?” y “¿Qué estoy suponiendo?”, y buscar otra explicación posible.
La tercera y la cuarta clave se centran en quien reacciona. Una crítica dura puede reflejar vergüenza, frustración o inseguridad de quien la hace; la teoría psicodinámica lo llama proyección, y Bailey y Pico lo describieron en 2023. Eso no vuelve falsa toda crítica ni autoriza a descartarla. Por otro lado, la empatía no obliga a absorber el estado ajeno: Wang, en 2024, es citado en relación con el contagio emocional, que explica por qué el humor de otro nos afecta sin que debamos hacerlo propio. La autoconciencia, la autorregulación y la autocompasión permiten acompañar sin cargar.
La quinta y la sexta recuerdan que un mal día ajeno puede deberse a decepción, cansancio, cambios hormonales o estrés. Antes de preguntarse “¿Qué hice?”, la autora propone acercarse con curiosidad, con algo como “Me pregunto si te pasa algo, ¿está todo bien?”. El rechazo, por su parte, duele porque la pertenencia es una necesidad psicológica básica, y puede afectar la confianza, favorecer la ansiedad social y dificultar los vínculos. Con frecuencia “No me eligieron” se convierte en “No soy lo suficientemente bueno”. No se pueden evitar todos los rechazos, pero sí trabajar la respuesta.
La séptima aclara que no tomarse nada de manera personal no es dejar de prestar atención. Las reacciones ajenas aportan información, y la madurez emocional incluye notar la contribución propia, asumir responsabilidad, mostrarse vulnerable y reparar un daño si hace falta, sin cargar una culpa ajena. La octava apunta a la rumiación: repasar una conversación durante horas, anticipar otro rechazo o intentar cambiar la opinión de alguien termina en agotamiento y exasperación.
La propuesta final es notar esos pensamientos, interrumpirlos y volver a lo que sí está al alcance: las interpretaciones, los límites, las respuestas y las elecciones propias. Para Maidenberg, la libertad emocional aparece cuando no necesitamos que otros cambien para sentirnos seguros. Una conducta ajena puede impactarnos sin definirnos ni decidir cómo actuaremos.
Citas Notables
Lo que dicen, lo que hacen y las opiniones que dan son de acuerdo con los acuerdos que tienen en sus propias mentes.— Don Miguel Ruiz, Los Cuatro Acuerdos
Una pregunta como “Me pregunto si te pasa algo, ¿está todo bien?” puede abrir una conversación sin acusar.— Michelle P. Maidenberg, según Psychology Today
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