Marisa Moya advierte: el miedo a frustrar a los hijos puede dejarlos desprotegidos

Nadie llega a la paternidad con el manual aprendido. Esa es la idea con la que arranca el texto de MARCA sobre las declaraciones de Marisa Moya, psicóloga infantil: los padres son adultos, pero no tienen todas las respuestas, y por eso se equivocan. El problema, según plantea la pieza, aparece cuando el miedo a errar desencadena una cadena de fallos y se cruza la línea que separa el respeto hacia el niño de la ausencia total de límites.

Moya habló de ello en el pódcast 'Las preguntas de la Fundación Botín'. Su diagnóstico es que el modelo de crianza de muchos padres acaba fracasando precisamente por temor. Lo resumió así: muchos padres temen frustrar a sus hijos y terminan desprotegiéndolos sin saberlo.

A partir de ahí, la psicóloga desarrolla su razonamiento. Educar, sostiene, no consiste en evitarles el conflicto, sino en enseñarles a atravesarlo. Para ella, la frustración no daña; lo que desestructura es crecer sin referentes claros. Cuando no hay límites definidos, añade, el niño se queda sin puntos de apoyo, y un niño sin estructura no se siente libre, sino desorientado.

Moya también separa conceptos que, en su opinión, a menudo se confunden. Defiende lo que llama autoridad positiva: una que guía sin humillar, corrige sin castigar y fija las normas desde la escucha y el ejemplo. Aclara que no propone regresar al modelo vertical del pasado, sino avanzar hacia una autoridad que eduzca desde la coherencia emocional.

El artículo recoge además la postura de otros expertos, sin identificarlos. Según ellos, cuando se educa con recompensas o castigos el niño no aprende ningún valor: responde más adelante a estímulos automáticos, por pura supervivencia emocional. Estos especialistas consideran también esencial darles cierta autonomía y no construir la educación de los hijos sobre lo vivido por los propios padres, sino buscar modelos adecuados y aplicarlos lo mejor posible, dentro de las capacidades de cada familia.

La última reflexión de Moya en el pódcast apunta a una carencia generacional. Muchos adultos, dice, se han quedado sin referencias: no saben cómo ser padres sin repetir lo que vivieron, pero tampoco encuentran modelos nuevos que sean sólidos.

Conviene leerlo con medida: el texto recoge la opinión de una profesional en una conversación, no cita estudios ni datos que respalden sus afirmaciones. Lo que queda sobre la mesa es una pregunta abierta para muchas familias: qué modelo de autoridad puede sustituir al antiguo sin caer en la ausencia de límites.