Gritar faz de alguém uma má mãe? A psiquiatra Maria Moreno responde à polémica do Big Brother

Tudo começou com o tom de voz. Nos últimos dias, Helena Isabel e Ana Sousa, concorrentes do Big Brother All Stars, o reality show da TVI, discutiram sobre quem grita, quem não admite que gritem consigo e quem tem razão. Até aqui, era uma discussão como tantas outras.

A conversa mudou quando o filho de Ana entrou nela. Pouco depois, foi mencionada a Comissão de Proteção de Crianças e Jovens (CPCJ). Ana acabou em lágrimas, visivelmente perturbada, numa reação que foi descrita como "um ataque de pânico". Nas redes sociais, os comentários multiplicaram-se e as conclusões apareceram depressa: quem provocou, quem exagerou, quem passou dos limites.

A psiquiatra Maria Moreno escreveu para a VERSA um artigo de opinião sobre o episódio e propõe outra pergunta. Em vez de saber quem ganhou a discussão, quer perceber porque é que alguém capaz de levantar a voz e de se defender passa a um sofrimento tão intenso quando os filhos entram na conversa. A explicação, diz, está no facto de o cérebro reagir sobretudo àquilo que interpreta estar em risco. Ouvir "não grites comigo" é diferente de ouvir a insinuação de que não se cuida bem dos filhos. A discussão deixa de ser sobre o tom de voz e passa a ser sobre a identidade de pai ou de mãe, e sobre o medo de perder o que mais importa.

Na consulta, a médica ouve muitas variações da mesma frase: podem dizer o que quiserem de mim, mas não admito que falem dos meus filhos, do meu marido, da minha mãe, do meu trabalho ou dos meus valores. Depois, a pessoa reconhece que exagerou e, por vezes, surpreende-se: "Nem parecia eu." O ponto fraco, resume, não está no mesmo sítio em todos nós. Os filhos são um dos mais frequentes, porque o vínculo com eles organiza grande parte das prioridades do cérebro.

Moreno descreve o mecanismo. O cérebro não espera ter certeza do perigo, basta-lhe interpretar a ameaça como possível. A amígdala, estrutura central no processamento do medo, participa na resposta, e o sistema nervoso simpático entra em ação: o coração acelera, a respiração muda, a atenção fixa-se no perigo. Sob stress intenso, pode ser mais difícil recorrer ao córtex pré-frontal, que ajuda a ponderar consequências, controlar impulsos e regular emoções. Daí as palavras ou atos de que nos custa depois perceber a origem. Isto, sublinha, explica os comportamentos, não os desculpa.

A menção à CPCJ acrescenta outra camada, defende a psiquiatra. A entidade existe para proteger crianças em perigo e não para ganhar discussões; uma preocupação fundamentada com o bem-estar de uma criança é muito diferente de usar essa possibilidade como argumento num conflito entre adultos. Na prática clínica, o medo de ser considerado incapaz de cuidar de quem depende de nós, com a pergunta "e se acharem que não sou uma boa mãe?", pode surgir mesmo em quem nunca teve a sua capacidade parental formalmente questionada.

Há ainda o contexto: a discussão aconteceu perante câmaras, colegas, espetadores e milhares de comentários. O cérebro, lembra, é particularmente sensível à rejeição social. Somando as duas coisas, quem se defende não responde só a uma crítica; defende também a imagem e a reputação. É como se uma discussão a dois se tornasse um julgamento com milhares de pessoas na plateia.

Quanto à pergunta do título, a resposta de Moreno é que não: o que se vê numa discussão não permite concluir como alguém é como mãe ou pai. Gritar com os filhos pode ter consequências negativas, sobretudo como padrão de hostilidade ou intimidação, mas levantar a voz perante adultos não prova que se trate os filhos da mesma forma. Para avaliar, a psiquiatra quer saber a frequência, as circunstâncias, o que aconteceu antes e depois. Também não se pode afirmar um ataque de pânico só porque alguém chorou ou saiu da sala, pois tem características clínicas específicas. Reconhece-se o sofrimento sem lhe atribuir logo um diagnóstico.

A conclusão é dirigida aos espetadores, que também transformam minutos de imagens em certezas sobre pessoas que não conhecem. Avaliar um comportamento não é julgar uma pessoa inteira, e a diferença pesa mais quando há crianças envolvidas: os adultos escolheram participar no programa, os filhos não.