Gabriel Rolón: amar es ceder poder, y el amor sano es el que nunca lo usa para dañar

En una entrevista con LN+, el escritor y psicoanalista Gabriel Rolón partió de una idea sencilla y poco cómoda: amar a alguien es entregarle un poder sobre uno mismo. Lo dijo sin rodeos, y a partir de ahí desarmó cómo funcionan los afectos y cómo se administra la vulnerabilidad cuando dos personas se vuelven cercanas.

Según explicó, ese poder se construye a través del intercambio de vivencias que cada persona reserva para su círculo más íntimo. En el vínculo se depositan confesiones sobre dolores, miedos y situaciones que dan vergüenza. Rolón lo resumió en primera persona, como si hablara quien ama: le cuento cosas que no le conté a nadie, sabés de mis dolores, sabés de algunas cosas que me avergüenzan.

De esa entrega, planteó, se desprende lo que distingue al amor sano. Para el analista, quien ama con sanidad es quien renuncia a usar el poder que el otro le dio. Esa persona nunca lo emplea para dañar, ni para ganar una discusión, ni porque esté enojada. La definición no describe un amor sin conflicto, sino uno en el que ciertos recursos quedan fuera de la pelea.

Sobre el límite, Rolón fue tajante. Usar los dolores que alguien confió para lastimarlo es, dijo, una actitud imperdonable. Y agregó una lectura sobre lo que ocurre cuando eso sucede: si en algún momento alguien decidió recurrir a esa información, es que algo se rompió en la pareja.

La conversación también recorrió el libro La felicidad, donde el psicoanalista propone un neologismo: «faltacidad». La palabra une la falta y la felicidad para nombrar un bienestar que no ignora el dolor. Rolón rechaza la idea de una plenitud absoluta y prefiere hablar de una dicha imperfecta, la de un ser humano al que ya le faltan cosas.

En esa mirada, la vida es un lugar incómodo e injusto, y las personas conviven con las marcas del ayer. La felicidad posible no depende de borrar esas marcas ni de cumplir mandatos externos, sino de construir un espacio capaz de albergar algún tipo de dicha pese a las carencias.

Para el analista, la estabilidad emocional surge de habitar el momento presente. Lo condensó en una frase: la felicidad es el aquí y ahora.

El planteo, formulado como una reflexión personal y profesional más que como un hallazgo empírico, invita a revisar cómo se gestionan la vulnerabilidad y la confianza en las parejas: qué se cuenta, a quién y, sobre todo, qué se hace con lo que se sabe del otro.