Filhos de divorciados têm maior risco de separação, mas futuro não é determinado

O divórcio deixa marcas. Não apenas nos adultos que o vivem, mas nos filhos que o testemunham e, muitas vezes, o carregam para frente em suas próprias vidas amorosas. Pesquisadores e clínicos que estudam o tema chegam a uma conclusão que parece simples à primeira vista: filhos de casais separados têm maior probabilidade de se separarem também. Mas a história por trás dessa estatística é mais nuançada do que parece, e o futuro de uma criança cujos pais se divorciam não está escrito em pedra.

Quando um casal se separa de forma amigável, o impacto tende a ser menor. Os filhos conseguem se adaptar à nova dinâmica familiar com menos turbulência emocional. O problema surge quando o divórcio é marcado por conflito, desrespeito mútuo e uma recusa de ambos os lados em buscar um acordo que proteja o bem-estar das crianças. Nessas situações, os danos se multiplicam: o desenvolvimento escolar sofre, a capacidade de lidar com diferenças e conflitos fica comprometida, e a forma como a criança entende relacionamentos é moldada por aquilo que viu em casa. Comportamentos, afinal, são aprendidos por imitação nos primeiros anos de vida.

Há um mecanismo específico em jogo. Alguns pais, ao se separarem, transmitem aos filhos a ideia de que romper é a solução mais simples para qualquer problema conjugal. Uma discussão trivial, aquela que qualquer casal enfrenta, pode levar a criança a pensar em separação como resposta. Wimer Bottura, psiquiatra infantil pelo Instituto de Psiquiatria da Faculdade de Medicina da USP, explica que muitos filhos de pais divorciados internalizam a separação não como um trauma, mas como uma solução sem peso, uma experiência até positiva para um casal que não estava bem. Quando chegam à vida adulta, essa internalização os torna mais propensos a repetir o padrão.

Mas há outro fio condutor, mais inconsciente. Filhos aprendem com seus pais não apenas como tomar decisões, mas também, sem perceber, como escolher parceiros. Muitas vezes buscam pessoas com características similares às de seus genitores, especialmente aquelas características que geraram conflito. Se você é parecido com seu pai e se apaixona por alguém com traços da sua mãe, há risco real de repetir a dinâmica que os separou. Leide Batista, psicóloga pela Faculdade Castro Alves, aponta que essa atração por pessoas que ecoam nossos pais geralmente nasce de uma tentativa inconsciente de resolver conflitos internos antigos ou inseguranças pessoais. Quando uma criança sente que perdeu o amor de um dos pais por causa das divisões impostas pelo divórcio—os aniversários divididos, os eventos escolares partilhados—essa ferida pode guiar suas escolhas amorosas futuras. Se na nova relação os interesses e posicionamentos divergem muito, as chances de sucesso diminuem significativamente.

A questão crucial, porém, é que nada disso é determinístico. Yuri Busin, psicólogo doutor em neurociência, é claro: o fato de ser filho de casal separado não condena ninguém ao fracasso amoroso. Tudo depende muito mais do empenho do casal em conversar, em buscar se entender, em querer o bem dos filhos juntos. Exemplos de relacionamentos que terminaram podem ser ferramentas poderosas de aprendizado, oportunidades para rever atitudes e construir algo diferente.

O que protege as crianças é o diálogo. Não um diálogo qualquer, mas aquele marcado pelo respeito, pela honestidade sobre o que está acontecendo, e pela ausência de alienação parental. Quando os pais conseguem conversar durante a separação, oferecem segurança afetiva a crianças e adolescentes que já enfrentam desafios próprios do desenvolvimento. Reduzem o sofrimento causado pela troca de casas, pelos novos hábitos, pelas rotinas fragmentadas. E, na vida adulta, permitem que esses filhos ajam com maturidade na busca por relacionamentos sólidos e duradouros.

Bottura reforça que a separação pode permitir novos começos, inclusive saudáveis, desde que seja explicada com cuidado e veracidade. Não existe fórmula mágica para blindar ninguém contra as dificuldades. O que existe é a responsabilidade de cada um fazer sua parte: ouvir, entender o outro, se expressar de formas diferentes quando necessário, perguntar se está sendo compreendido. E quando isso não funciona sozinho, existe a terapia de casal. O futuro dos filhos de divorciados não é determinado pela separação dos pais, mas pela qualidade do que vem depois.