Cuando decimos "estoy bien" sin estarlo: lo que necesitamos no siempre son consejos, sino alguien que escuche

Alguien te pregunta qué tal estás y la respuesta sale sola: "Estoy bien". Es casi un reflejo. Pero si cada vez que pronunciamos esas dos palabras nos detuviéramos un segundo a comprobarlo, descubriríamos que no siempre son ciertas. Sobre ese gesto cotidiano ha hablado con Cuerpomente la psicóloga Olga Albaladejo, directora del podcast 'Bienestar sin parches'.

Su lectura no es la de un fallo que haya que corregir. "A veces, 'estoy bien' responde menos a cómo nos sentimos que a cuánto queremos contar", explica. La frase sirve para cerrar un saludo, proteger la intimidad o evitar explicar algo que todavía no entendemos. Detrás, según Albaladejo, puede haber una pregunta silenciosa: si es posible contar lo que pasa sin sentirse juzgada, sin preocupar a nadie y sin tener que justificarse.

La psicóloga recuerda que existe investigación sobre el tema. Estudios como los de Gazarian y colaboradores distinguen tres procesos implicados al decidir si compartir u ocultar el malestar: proteger la privacidad, desear contarlo y temer la reacción de los demás. Pueden darse a la vez. "A veces queremos hablar y, al mismo tiempo, nos frenamos", señala. También influye cómo se formula la pregunta: no es lo mismo que te pregunten mirando el móvil que ofreciéndote una conversación sin prisas. Y pesa el cansancio, porque explicar por quinta vez una situación dolorosa exige un esfuerzo que algunos días no apetece hacer.

El problema aparece, advierte Albaladejo, cuando se confunde elegir no contar algo con sentir que hay que esconder cualquier dificultad. En el segundo caso surge una tensión: necesitar apoyo y esforzarse a la vez para que nadie note que se necesita. Si siempre mostramos que podemos con todo, a los demás les resulta más difícil reconocer cuándo necesitamos compañía, y podemos acabar esperando que adivinen justo lo que hemos aprendido a disimular. El precio, dice, es un aislamiento gradual tras una máscara de firmeza. La pregunta clave, según ella, es si guardamos algo por decisión propia o porque creemos que no tenemos con quién compartirlo. No hace falta volverse transparente, pero sí reconocer las propias necesidades y decidir cómo atenderlas.

Sobre cómo escuchar, la experta es concreta. Escuchar bien implica prestar atención, intentar comprender y mostrar una disposición respetuosa; no es preparar la respuesta mientras esperamos turno ni repetir "te entiendo" sin comprobar qué hemos entendido. Recomienda preguntar si estamos entendiendo bien, por ejemplo: "Por lo que cuentas, lo que más te duele es sentirte sola con esto, ¿lo estoy entendiendo bien?". Esa última parte permite corregirnos. Escuchar tampoco obliga a dar la razón: se puede reconocer que alguien se siente rechazado sin confirmar que "nadie le quiere", y aceptar los silencios, porque no todos los huecos de una conversación hay que llenarlos.

Tampoco descarta los consejos, que "pueden servir mucho". Lo decisivo es si responden a lo que la persona necesita y si llegan cuando puede aprovecharlos. Su ejemplo: ante alguien que dice "estoy agotada de cuidar a mi madre", responder "tienes que organizarte mejor" probablemente la haga sentirse evaluada antes que comprendida, y además tendrá que explicar por qué esa solución no le sirve. A menudo nos precipitamos, apunta, porque nos cuesta tolerar el sufrimiento ajeno. Propone una pregunta sencilla: "¿Prefieres que te escuche o que pensemos juntos qué hacer?". Y recuerda que la ayuda puede ser práctica: una gestión, una comida o un rato de descanso.

Albaladejo deja cinco gestos cotidianos: elegir un momento con espacio real, como un paseo o una llamada tranquila, u ofrecer otro momento concreto si hay prisa; preguntar con interés sin interrogar ("¿Cómo estás llevando estos días?"); mencionar lo observado sin imponer conclusiones ("Últimamente hablamos menos y quería saber cómo estás"); aceptar que la otra persona no quiera hablar, con un "si te apetece en otro momento, podemos retomarlo"; y mantener el vínculo después, con un mensaje o una invitación, sin convertir cada encuentro en una comprobación de su estado emocional.