Callarse en el coche no siempre es distancia: la psicóloga Ana Galán explica qué distingue un silencio cómodo de uno que hiere

Hay dos clases de viajeros en un coche. Unos llenan cada segundo: cantan, cuentan chistes, lanzan adivinanzas, sueltan anécdotas o charlan sin más. Otros guardan silencio. Quien pertenece al primer grupo suele desconcertarse ante los segundos y se pregunta si de verdad no necesitan hablar durante el trayecto.

La lectura habitual es que callar equivale a frialdad: "es una persona distante". Según la psicóloga Ana Galán, divulgadora especializada en ansiedad y regulación emocional, esa conclusión es un error de análisis. No hablar en un trayecto no tiene por qué significar distancia, y hay otras explicaciones que conviene considerar antes de juzgar.

Galán sostiene que, cuando existe confianza, el silencio puede ser otra forma de compartir intimidad. Hay relaciones en las que se pasa una hora hablando sin parar y otras en las que se recorren kilómetros escuchando música, mirando por la ventana o simplemente estando juntos, sin sentir que haya nada que arreglar. Lo decisivo, explica, es el motivo. No es lo mismo callar por enfado, por miedo a decir algo o para castigar al otro, que callar porque no hace falta demostrar nada para saber que la conexión sigue ahí.

La psicóloga afirma que, cuando el silencio se elige, suele acompañarse de calma y de mayor satisfacción con la relación; cuando nace de la inhibición o de la hostilidad, la experiencia es la contraria. Lo que cambia el signo de un silencio, resume, no es su duración sino su motivo.

Pesa también lo aprendido en casa. Quien creció en una familia donde los silencios anunciaban enfado o tensión probablemente sienta de adulto una urgencia casi física por llenarlos: el cuerpo aprendió que el silencio precede a algo desagradable y reacciona antes de que la persona lo advierta. En cambio, quien creció viendo que se puede estar junto a alguien sin entretenerlo lo tolera con más naturalidad.

El coche, añade Galán, es un escenario particular. No hay que sostener la mirada del otro y se comparte una actividad y un destino, lo que rebaja la presión conversacional. Por el mismo motivo ocurre lo contrario en algunas personas: encuentran en el trayecto el mejor lugar para una conversación profunda, precisamente porque no tienen al otro de frente.

Desde ahí, el silencio puede ser una manera distinta de cuidar. Para la psicóloga, la intimidad se expresa también poniendo una canción que sabemos que le gusta al otro, compartiendo un paisaje, acercándole el agua o respetando que viene agotado. Cuidar consiste muchas veces en leer qué necesita la otra persona ese día, sea hablar dos horas o mirar por la ventana tras una jornada imposible. Poder estar con alguien sin rendir socialmente todo el tiempo, dice, es una forma de seguridad.

Nada de esto convierte el silencio en señal de buena relación. Hay silencios que acercan y otros que alejan. Cuando hay resentimiento, cuando se usa para castigar o cuando se evitan conversaciones pendientes, señala un problema. El llamado tratamiento de silencio, una retirada deliberada de la comunicación, suele asociarse a peores resultados emocionales. Y es frecuente un desajuste: el silencio cómodo para uno puede dejar al otro con la sensación de que lo ignoran.

Por eso Galán no pide a sus pacientes que cuenten cuánto habla la pareja en el coche, sino que observen qué les ocurre en el cuerpo cuando llega el silencio. Si aparecen tranquilidad, libertad y sensación de compañía, ese silencio probablemente no diga que no tengan nada que contarse, sino algo más bonito: que no necesitan llenar cada espacio para saber que siguen juntos.