Armando Bastida: “Un padre no es un ayudante en su propia casa”

Hay una frase que, según Armando Bastida, ninguna madre quiere oír cuando lleva semanas sin dormir bien y sin un minuto de descanso mental: “Habérmelo dicho y lo hubiera hecho”. El enfermero y divulgador logroñés, de 47 años, la ha puesto en el centro de su nuevo libro, Criar juntos de verdad (Destino, 2026), dedicado a la corresponsabilidad y a los retos de criar en equipo durante los primeros años de vida.

Bastida tiene 1,8 millones de seguidores en Instagram. Empezó a escribir sobre maternidad, paternidad, salud infantil y educación tras el nacimiento de su primer hijo, en 2006. En 2017 puso en marcha Criar con Sentido Común, un proyecto de divulgación y acompañamiento a familias con contenidos, cursos y asesoramiento profesional. Entre sus libros figuran Soy papá: cómo criar a tus hijos con sentido común (Obstare, 2022) y el cuento Somos iguales, somos diferentes (Nube de Tinta, 2022). Su enfoque defiende el respeto a la infancia, la comprensión de las necesidades de los niños y la información rigurosa frente a los mitos.

El nuevo libro se dirige a los padres, y Bastida explica por qué: hay abundante literatura sobre maternidad y desarrollo infantil, pero poca que les hable con profundidad y respeto. Cuando se habla de ellos, dice, suele ser desde el humor, como si no pudieran leer un libro serio sobre bebés. Él quiere tratarlos como adultos capaces de cuidar, aprender y asumir la responsabilidad que adquirieron al tener un hijo.

Su diagnóstico parte de una carencia de referentes. Muchos hombres, sostiene, quieren estar más presentes, acompañar emocionalmente a sus hijos y educar sin miedo, pero sus propios padres fueron en general autoritarios, presentes para castigar y poner orden, y poco en el día a día. Saber qué padre no quieres ser, resume, es muy distinto de saber cómo ser el que te habría gustado tener.

De ahí pasa a la soledad que describen muchas madres pese a tener pareja. Según Bastida, el padre suele participar —cambia pañales, baña al niño, prepara la cena—, pero es ella quien recuerda qué hace falta, pide las citas con el pediatra y se anticipa a las necesidades. El padre ejecuta tareas que otra persona pensó y planificó. Y tener que pedirlas ya es un trabajo. Esa carga mental impide desconectar incluso cuando se descansa físicamente, y genera desgaste, resentimiento, discusiones y distancia emocional. Los hijos, añade, aprenden de ese reparto qué significa ser madre o padre.

Por eso distingue entre el padre que ayuda y el que asume. El primero espera instrucciones; el segundo sabe que esas cosas también son suyas. No es lo mismo llevar al niño al pediatra porque te lo piden que darte cuenta de que toca revisión, pedir cita y saber qué hacer antes y después. Su fórmula: un padre no es un ayudante en su propia casa. Eso exige observar, anticiparse —comprobar la ropa de invierno antes de que llegue el frío— y aprender lo que no se sabe, sin excusas como “ella lo hace mejor”. También advierte a las madres: si corrigen constantemente, acaban asumiendo la responsabilidad. Salvo en cuestiones de seguridad, conviene aceptar que cada uno tenga su estilo y pueda equivocarse.

Tampoco quiere una contabilidad de pañales. La crianza casi nunca se reparte al 50 %. En los primeros meses, el padre puede encargarse de la casa, las comidas y las visitas, protegiendo el descanso de la madre mientras se recupera del parto, y construir su vínculo con el bebé cuidándolo: cambiarlo, bañarlo, consolarlo, hacer piel con piel. Recomienda hablar del reparto antes del nacimiento, asumir que los planes pueden desmoronarse y preguntarse periódicamente cómo lleva el otro todo esto.

Sobre los permisos parentales intransferibles, Bastida celebra que los padres puedan cuidar, pero opina que se ha confundido igualdad con uniformidad. La madre se recupera de embarazo y parto y puede amamantar. Propone permisos más largos, con una parte garantizada para cada progenitor y otra que la familia organice según sus necesidades, sin penalizar a la madre que necesite más tiempo. La pregunta, concluye, no es cuántas semanas corresponden a cada adulto, sino cuánto tiempo necesita el bebé.