Amizade de baixa manutenção funciona, mas não deve ser desculpa para evitar encontros

Lilian Sá tem 49 anos e uma agenda que não para. Psicóloga e advogada, ela atende pacientes no consultório e online, leva os filhos de 15 e 23 anos às aulas, se exercita, faz compras, produz conteúdo para redes sociais e segue para outros compromissos. Nem sempre sobra tempo para responder todas as mensagens das amigas. Sua solução pragmática é marcar encontros de manutenção com elas — momentos deliberados em que se veem e conversam, mesmo que os dias entre um contato e outro se estiquem.

Esse padrão se encaixa no que circula nas redes sociais como "amizade de baixa manutenção": relacionamentos em que o contato não é frequente, mas o vínculo permanece intacto. Sá brinca que não vê alternativa na vida adulta. "A gente conversa quando dá, mas a faísca está ali quando nos encontramos." O termo ganhou circulação porque descreve algo real — a vida de muita gente simplesmente não comporta o ritmo de troca constante que as amizades adolescentes exigiam. Mas o que parece uma solução prática esconde uma tensão que especialistas não conseguem resolver de forma unânime.

Psicólogos e amigos discordam sobre se esse tipo de relação funciona, mas concordam que não existe definição exata. Alana Anijar, psicóloga especialista em terapia cognitivo-comportamental, explica que a noção de baixa ou alta manutenção depende inteiramente de como cada pessoa define o que uma amizade demanda. Para uns, um mês sem falar é aceitável. Para outros, o intervalo pode chegar a um ano. Trocar memes pode ser suficiente para alguns. Anijar resume a ideia: é aquela amizade em que você não carrega o peso de fazer manutenção constante, mas que se mantém saudável mesmo sem contato frequente — o afeto e a conexão estão ali.

Mas Ingrid Gerolimich, psicanalista e autora de "Para Revolucionar o Amor", vê perigo no rótulo. O problema não é a coisa em si — sempre foi possível se dedicar mais ou menos nas relações — mas o discurso que o termo permite. "A gente pensa: 'Existe isso, então não me cobre, pois não posso me doar muito'", diz ela. Gerolimich enxerga na nomenclatura um reflexo do mundo de consumo e descarte em que vivemos, tudo rápido e superficial. Gustavo Lima, corretor de seguros com 28 anos, concorda. Para ele, a amizade de baixa manutenção é um sintoma da liquidez das relações contemporâneas, reflexo do excesso das redes sociais. "Tentamos fazer isso até nos relacionamentos amorosos. Vamos nos afastando, estamos com medo e preguiça do profundo, não queremos compromisso com nada." Lima questiona como alguém pode saber da sua vida, dos seus problemas, se não há contato real. "Amizade é diferente de não ter tempo. Uma amizade que não tem manutenção acaba morrendo."

As psicólogas insistem que amizade, como qualquer relacionamento, precisa de dedicação e tempo — seja online ou presencial. Gerolimich rejeita a ideia de que amizade é uma tarefa, mas afirma que é algo que se constrói no dia a dia, na troca contínua. Se você manda mensagens e a pessoa não responde, a tendência natural é parar de mandar. O quanto cada relação exige de investimento para se manter sustentável depende da realidade, estilo de vida e personalidade de cada um, diz Anijar. O problema surge quando há desalinhamento de expectativas. Muita gente espera amizades em que se fala constantemente, com respostas rápidas, encontros frequentes e conversas longas — mas não tem disponibilidade emocional ou de tempo para entregar isso. Anijar recomenda conversa e avaliação se o outro quer a mesma intimidade.

Sá tem amigos que cobram respostas, e uma deixou de segui-la nas redes sociais por isso. Quem costuma cobrar, ela observa, geralmente tem rotina mais flexível. "Essa amizade de encontro e troca diária não existe em grandes centros e pessoas que têm família, trabalho e outros interesses." Lima concorda que responder faz parte do jogo online, mas não cobra dos amigos — entende o dia a dia das pessoas. Para ele, ver-se pessoalmente é essencial, mesmo com o tempo sufocante do trabalho. Sá mora há 24 anos em São Paulo mas mantém amigas em Minas Gerais, sua terra natal — a distância limita encontros. Ela sente falta da "amizade adolescente, de fazer compras juntas", mas reconhece que a rotina não permite. "Não existe alta ou baixa manutenção, existe o que é possível naquele momento."

Anijar observa que amigos em cidades ou países diferentes e pessoas com rotina cheia podem se beneficiar da baixa manutenção. Uma pessoa solteira tem disponibilidade de tempo que uma mãe equilibrando maternidade e trabalho não tem — mas isso não significa que a amizade será superficial. A amizade de baixa manutenção funciona quando é suficiente para os dois lados, conclui Anijar, com uma ressalva importante: se funciona só para um lado, não faz sentido. "Às vezes, nos escondemos atrás do discurso de baixa manutenção porque não queremos abrir mão de nada para manter relações." Gerolimich nota como cada vez mais pessoas vivem isoladas, sobretudo após a pandemia. "A gente sempre marca, mas na esperança do outro desmarcar, porque estamos cansados." Alimentar amizades é essencial para manter o manejo social e escapar da solidão.