A ciência do filho preferido: como a identificação emocional dos pais molda o ambiente familiar

A ideia de que pais amam todos os filhos exatamente do mesmo jeito é um dos mitos mais firmes da vida em família. Reportagem da CNN Brasil, apoiada em análises de psicólogos e de um psicanalista, sustenta que a preferência parental existe, é frequente e, na maior parte das vezes, acontece sem que os pais queiram ou percebam.

Segundo o material, a explicação raramente está na quantidade de afeto dada a cada criança. O favoritismo tende a nascer da identificação emocional, do alinhamento de personalidade e das projeções pessoais dos próprios pais. Investigações em psicologia familiar apontam que a maioria deles sente uma proximidade afetiva mais intensa com um dos filhos ao longo da vida.

A psicóloga Anahy D'Amico, em análise publicada no canal Papo com Anahy D'Amico, afirma que estudos mostram essa maior proximidade com um dos filhos e que ela não é necessariamente intencional ou maliciosa. Pode estar ligada à personalidade da criança, à facilidade de convivência ou à percepção de que ela é mais parecida com os pais. É o que se chama de afinidade temperamental: quando a criança tem traços ou interesses semelhantes aos dos pais, a comunicação flui com mais naturalidade e há menos atrito no dia a dia.

A psicóloga Karina Mito, especialista em inteligência emocional, faz uma distinção parecida no canal Karina Mito Psicóloga. Para ela, os pais geralmente não têm uma preferência deliberada, e sim afinidade. Quando um filho se afasta das expectativas ou dos gostos dos pais, a convivência fica mais complexa, e o outro filho passa a parecer o favorito.

Há ainda fatores menos visíveis. A culpa e a sensação de que uma criança precisa de proteção emocional extra podem alimentar a assimetria. Acontecimentos da gestação, complicações de saúde no nascimento ou fases em que a criança exigiu atenção redobrada podem criar um vínculo de dependência contínua. Os irmãos leem essa atenção desproporcional como predileção, quando se trata, segundo a reportagem, de um mecanismo de compensação dos pais. O psicanalista André Massolini, em conteúdo do canal André Massolini, resume: na maioria dos casos o favoritismo não vem de um amor maior, mas de identificação emocional, às vezes de culpa por algo do passado ou de uma dinâmica de dependência. Para ele, o problema costuma estar nas limitações emocionais do pai ou da mãe, e não na conduta dos outros filhos.

Quando o tratamento diferente fica evidente, as consequências são profundas. A criança que se percebe menos favorecida tende a desenvolver baixa autoestima, sensação de invisibilidade e medo constante de rejeição. O quadro piora quando os pais usam o filho de maior afinidade como régua de comportamento para os demais. Comparar irmãos, diz a reportagem, destrói o sentimento de pertencimento e cria uma rivalidade crônica que pode chegar à vida adulta. D'Amico adverte que comparar acentua o ciúme e produz uma competitividade tóxica entre os irmãos, e que cada criança deve ser valorizada por suas qualidades, sem necessidade de igualdade matemática.

Na idade adulta, a busca desmedida pela aprovação dos pais pode se repetir nas relações amorosas. Massolini descreve quem cresceu tentando ser visto como alguém que desenvolve necessidade excessiva de aprovação e aceita migalhas afetivas por medo de não ser escolhido.

Os especialistas concordam que disputar a atenção dos pais depois de adulto costuma ser ineficaz e desgastante. A virada está em reconhecer que o tratamento desigual reflete limitações dos pais, e não o valor do filho. Isso permite impor limites, como dosar o tempo de exposição a críticas e rever a expectativa de validação externa. Massolini chama aceitar essas limitações de passo doloroso, mas libertador; Karina Mito defende parar de mendigar atenção e construir maturidade sem depender da aprovação dos pais.

A conclusão da reportagem é que o vínculo familiar não exige divisão matemática do amor, mas respeito à individualidade de cada membro. Entender de onde vem a preferência, afirma o texto, desfaz parte da culpa e abre caminho para relações mais equilibradas e autônomas.